Sobre recusar a dúvida

    Despedidas que não vêm da falta de sentimento virão da lucidez. O afeto ainda está ali, assim como a vontade de ficar, mas já não existe disposição pra aceitar um lugar provisório na vida de alguém. A decisão não apaga o que foi vivido e sentido. Apenas evita que o sentimento seja usado como desculpa para aceitar menos do que se deseja. A incerteza do outro não precisa sempre ser enfrentada. Às vezes, ela já traz a resposta que se precisa. Quando alguém precisa continuar procurando, comparando ou testando opções antes de decidir, o problema não está só na demora. O que acontece é que a pessoa fica num papel de opção, enquanto o outro tenta descobrir se há algo melhor por aí.
    Ficar disponível para alguém que ainda está pesando seu próprio interesse é uma forma sutilmente autoagressiva de esperar. Essa espera faz com que uma parte suspenda a própria vida, controle a ansiedade e aceite uma ambiguidade que só favorece quem não decide. Enquanto um lado guarda todas as opções, o outro começa a se perder para não deixar escapar uma chance. A decisão de ir embora, nesse contexto, não é orgulho nem castigo. É coerência. Não se trata de exigir certeza imediata do outro, mas de reconhecer que também se tem o direito de não ficar onde a dúvida do outro começa a minar a própria dignidade. Nem toda indecisão deve ser suportada em nome da paciência.
    A parte mais difícil é aceitar que gostar não é o suficiente. O sentimento pode ser verdadeiro e, ainda assim, não sustentar um relacionamento saudável. Tem pessoas de quem se gosta muito, mas a maneira como se relacionam exige uma espera que não combina com o que se quer viver. A maturidade aparece quando o afeto deixa de ser confundido com a obrigação de ficar. É possível sentir falta, querer proximidade, e ainda assim optar pela distância. É possível reconhecer o valor do que houve sem transformar isso em autorização para continuar sendo mantido em suspenso.
    Quem tem clareza sobre o que quer não precisa convencer ninguém a querer o mesmo. Também não precisa competir com possibilidades imaginárias. A escolha do outro pode demorar, mudar ou até nunca acontecer. Mas a própria escolha pode ser feita antes ou a parte disso. A questão não é deixar de gostar, é gostar de si o suficiente para não ficar parado enquanto alguém decide se a presença oferecida é adequada. Existem vínculos que não acabam porque o sentimento se foi. Eles acabam porque a espera passou a exigir uma renúncia grande demais.