Sobre o medo da intimidade

    Quando alguém afirma que o encanto se foi, que os sentimentos sumiram sem uma explicação, o impacto vai além da simples perda; é a estranheza entre o que era e o que é agora. Em um dia, havia promessas implícitas, intensidade e a sensação de ter encontrado algo único. No dia seguinte, aparece um afastamento frio, com palavras vagas que não fazem sentido nem trazem fechamento. O choque não está só no fim, mas na ruptura da continuidade emocional que deixa a pessoa que ficou tentando entender onde tudo mudou. Esse tipo de ruptura é frequentemente confundido com desinteresse repentino, quando, na verdade, mostra que um limite interno foi ultrapassado. Para alguém com um perfil evitativo, a intimidade não é vista como um lugar seguro, mas como uma ameaça. O envolvimento inicial é como um espaço de fantasia compartilhada, onde ainda não existem cobranças reais, responsabilidade emocional ou exposição profunda. Nessa fase, tudo parece intenso porque é sustentado pela novidade e pela idealização, não por um laço sólido.
    O que muitos chamam de amor, nesse cenário, é muitas vezes só o efeito químico da excitação inicial. A dopamina gera uma sensação de conexão e euforia que anestesia velhas inseguranças. Enquanto o relacionamento é leve e não traz exigências emocionais concretas, essa pessoa se sente à vontade. O problema aparece quando a relação começa a se tornar mais densa, quando expectativas, rotina e presença real começam a surgir. Nesse ponto, o que era fantasia começa a demandar entrega. A perda do encanto não acontece porque o outro deixou de ser especial, mas porque o sistema emocional do evitativo entra em alerta. A intimidade ativa memórias antigas de descaso emocional, experiências nas quais sentimentos não foram reconhecidos e necessidades foram ignoradas. O resultado é a internalização da ideia de que há algo errado consigo, a crença silenciosa de que, se alguém se aproximar demais, acabará descobrindo algo indesejável e se afastará.
    Por conta disso, a proximidade é interpretada como um risco. O vínculo, que se aprofunda para um lado, se torna sufocante para o outro. A única estratégia conhecida para recuperar a sensação de segurança é o distanciamento emocional. Não há reflexão, nem um diálogo verdadeiro, apenas a necessidade urgente de amenizar a intensidade para silenciar o desconforto interno.
    O aspecto mais doloroso dessa dinâmica é a desigualdade na experiência. Para quem se conectou de forma autêntica, houve uma real conexão, investimento emocional e expectativa de continuidade. Para o evitativo, a relação nunca transcendeu totalmente o campo da idealização. Quando a fantasia se desfaz, não resta base suficiente para sustentar o vínculo, apenas inseguranças não trabalhadas.
    Assim, a fala de que o amor acabou sem motivo não é falta de explicação, mas incapacidade de acessá-la. O afastamento não apaga o que foi vivido, mas revela que o que parecia amor compartilhado operava em camadas muito diferentes. O que foi profundo para um, foi apenas suportável enquanto se manteve longe da intimidade real para o outro.
    O começo de lidar com o medo da intimidade geralmente não acontece no contato com outra pessoa, mas sim na percepção de como funcionamos internamente. Para mudar esse padrão, é preciso estar disposto a ficar onde antes se sentia vontade de fugir, prestar atenção nas reações do corpo, na ansiedade que surge quando a relação se aprofunda, e nas histórias internas que ligam a proximidade a coisas como perda de controle, vergonha ou rejeição. O trabalho começa ao distinguir entre o que é uma ameaça real e memórias emocionais do passado, entendendo que o desconforto não é um sinal de erro, mas sim de um sistema nervoso desatualizado que tenta proteger algo que já não é mais como antes. Procurar ajuda terapêutica, construir gradualmente a tolerância à vulnerabilidade e deixar de lado a fantasia como forma de conexão se tornam caminhos inevitáveis. A intimidade não se resolve com uma vontade instantânea ou com a pessoa certa, mas com a coragem de enfrentar feridas antigas sem deixá-las ser desculpas para se manter afastado.