Sobre estar preparado

     Tem uma frase que é dita como se fosse super honesta, mas na verdade tem muito mais a ver com evitar a verdade do que com sinceridade. Quando alguém diz que não está pronto para um relacionamento, isso geralmente não está relacionado a tempo ou maturidade; é mais uma forma de esconder a falta de vontade de se engajar naquele vínculo específico. Estar pronto não é um estado de espírito que aparece do nada; é uma escolha. Ninguém se prepara para algo que não quer realmente sustentar. Se o interesse é genuíno, a pessoa não fica esperando pela segurança total, não exige garantias, nem espera o momento perfeito. Existe movimento, entrega, mesmo que imperfeita; o desejo faz com que a pessoa se disponha, mesmo com medo.
    Quando não há vontade, tudo muda. Aparecem as justificativas, a resistência sutil, e os adiamentos se tornam comuns. O contato começa a ser feito com esforço, a presença deixa de ser natural, e qualquer avanço passa a pesar. Não é que a pessoa não esteja pronta; é que há uma força que a afasta. Falar que está indisponível costuma ser uma maneira socialmente aceitável de escapar da responsabilidade emocional. Essa frase alivia a rejeição, protege a imagem da pessoa e coloca a frustração em algo abstrato, como um momento inoportuno. Assim, evita-se lidar com o que realmente está em jogo.
    Ninguém entra em uma relação estando pronto. Ninguém aparece completamente resolvido. O que realmente diferencia quem fica e quem vai não é estar pronto, mas sim disposto. Pessoas dispostas se adaptam, conversam, enfrentam desconfortos e lidam com seus próprios limites. Por outro lado, pessoas que não estão dispostas criam desculpas para sair da situação. Persistir com alguém que já demonstrou falta de vontade não vai criar um vínculo; cria uma assimetria. Um lado fica no centro da própria vida, enquanto o outro permanece na periferia, participando quando lhe convém. Esse espaço nunca se torna uma relação completa.
    Reconhecer isso não é ser cínico, é lucidez. Entender que a falta de preparo costuma ser apenas uma forma polida de dizer não ajuda a evitar insistências desgastantes e protege a saúde emocional. Quem realmente quer se movimenta. Quem não quer, inventa uma desculpa. E essa diferença, quando reconhecida, muda completamente a maneira como nos relacionamos.